— У нас во дворе живет девушка, у нее прозвище «Доширак»!
— Почему?
— Да её каждый второй может развести на интим за 4 минуты!!

* * *
Разводятся муж с женой, все имущество поделилось поровну, а 3-х детей не поделить.
Супруга кричит:
— Я забираю двух.
Муж спорит:
— Нет, я двоих забираю …
Три часа споров, наконец, судья не выдерживает и предлагает:
— Может, вы отсрочите развод месяцев на ДЕВЯТЬ!!! Четырех проще будет поделить!

* * *
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— Нах@р ты ее купила? Нах@ ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят…
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!!!

* * *
Девушка вечером собирается на дискотеку:
— Папа, ты уже спишь?
— Нет! А, что-то случилось?
— Да, мне нужно 300 рублей на дискотеку.
— Аа ! Сплю доченька, уже сплю!

* * *
Вы никогда не задумывались над тем что Российские авто не надежны в эксплуатации? А происходит это вот почему:
1.Производителям иностранных автомобилей постоянно надо, что то выдумывать с гарантией, сервисным обслуживанием, плановыми ТО и т.д. Потому как они стали понимать, что можно больше заработать не на продаже автомобиля, а на его обслуживании и ремонте.
2.Производители же Российских авто уже давно это понимают и практикуют …

* * *
Пригласили компьютерщика на день рождения. Гулянка идет полным ходом, все пьют, закусывают, шутки-прибаутки, танцы. Вдруг компьютерщик встает и начинает бузить, скандалить и т.д. Все пытаются его успокоить, но безрезультатно. И тут подходит его лучший друг, и вырубает его ударом в челюсть. Все в недоумении, спрашивают:
— Зачем так грубо-то?
— Да не, нормально! Сейчас перезагрузится и все будет нормально!!!

* * *
Час пик. В переполненном вагоне метро едет девушка. И тут вдруг ей сильно приспичило «пукнуть». Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит, ну и соответственно не поймет, что это именно она испортила воздух. И как только заиграла более динамичная композиция, девушка пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа. Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды. Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро, и поняла: «Музыка исходила из наушников её собственного МР-3 плеера».

* * *
Армия. Склад боеприпасов. На посту часовой. Замполит решил бдительность личного состава проверить. Подходит к часовому и спрашивает:
— Как фамилия солдат?
— Рядовой Иванов!
— Что ты здесь стоишь?
— Склад с боеприпасами охраняю товарищ подполковник!
— А ты почему у меня даже пароль не спрашиваешь? Военную тайну рассказываешь. А если я шпион?
Автоматная очередь. Рядовой:
— Вот вражина! Еще и форму нашего замполита одел…

* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Ты не знаешь где можно достать препараты для того, что бы дал его девушке, и она моментально возбудилась?
— Знаю! Такие продаются в нашем «ЮВЕЛИР-ТОРГЕ».

* * *
ТОВАРИЩ! После того как ты «излил душу» — будь добр, дерни ручку унитаза!

Самые смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,67) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 803  29.04.2009, 11:22  1