Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели «Новодевичий монастырь»? «Fresh Girls Nunnery»
* * *
Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки… маркером…
* * *
Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell
* * *
только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?
* * *
Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна…

Ежик: детский шансон, однако
* * *

* * *
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…
* * *
Читаю книгу про взятие татарами Киева. Фразу «через некоторое время им удалось проломить Лядские ворота» перечитал несколько раз.
* * *
Не не не не,Дэвил Блэйн!Это не те парни,ты всё напутал,наши в красном!!!
* * *

сижу забиваю в базу контрагентов компании, профилем которой, является регистрация фирм, и тут натыкаюсь на убийственную фамилию директора одной из фирм: Блянахеров В.Д.
* * *
У сборной России по футболу явный прогресс: на Евро-2004 они проиграли всем, кроме чемпионов Европы, а на Евро-2008 они выиграли у всех, кроме чемпионов Европы.
* * *
Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.
* * *
— что-то поисковик по запросу «businassman» всякую чушь выдает…
— а что должен?
— про бизнесменов что-нибудь
— так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
* * *

* * *
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
* * *
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
* * *
Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку —
автомобиль в подарок!»
* * *

Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий — цитирую:
«Чур я хедкраб! :о)»
* * *

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
«Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.» Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.

* * *

Не грози Русскому народу, по##бывая ослов в своём ауле.

* * *
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик…
* * *
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

Смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,06) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 5 084  03.07.2008, 3:20  3