знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: «Ноги — вместе! Представьте: между коленками — сто евро, и между ступнями — сто евро. Ноги развели — отдали деньги доктору».
зато как наглядно))
она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками…
Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.
MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского…
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Причина проигрыша сборной России на первенстве Европы: — Миллер забыл внести в бюджет Газпрома стоимость прокладки газовой трубы до Мадрида.
Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как — my name is wooden goblin…. Я в шоке!
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только-занимаемся любовью!
Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех и грех…