знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: «Ноги — вместе! Представьте: между коленками — сто евро, и между ступнями — сто евро. Ноги развели — отдали деньги доктору».
зато как наглядно))

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками…

Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.

MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского…

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Причина проигрыша сборной России на первенстве Европы: — Миллер забыл внести в бюджет Газпрома стоимость прокладки газовой трубы до Мадрида.

Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как — my name is wooden goblin…. Я в шоке!

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только-занимаемся любовью!

Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех и грех…

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

На мокрой траве много не наиграешь — подумал Хиддинг, безуспешно раскуривая домашнюю заготовку.

Аллё?!… …- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ…. ща я им покажу… 3:0…

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Идет мужик по лесу … дожь херачит, ветер, ночь … он замерз весь,
смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу
попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала
… мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут
рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще
офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут
делаешь???
первый: да вот, еду …
второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он блядь едет!

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. «1» — победа «зенита» в кубке УЕФА, «2» — победа нашей сборной начемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

из ЖЖ Фрумича:
— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! — крикнул Вася.
— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а… — прошептал Вася…

— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!

— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!

— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!

— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски — Россия — вперед!

Самые смешные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,77) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 4 377  28.06.2008, 5:27  1