Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Последние новости:
— В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
— Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
— «Комсомольская Правда» извиняется за пропущенное слово «плавать» в заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»
— Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
— Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
— Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — трахнуть!

Если вилка падает — то баба придет.
Если нож — то мужик.
А если граната — то пиздец.

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё и это всё можно есть.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…

— Надо наверх писать!
— А кому писать: президенту, или сразу — премьер-министру?

Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил…

В конкурсе РТР «Семь чудес России» первое место заняли выборы Президента.

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные!

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
— Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема — Интернет.
Второй:
— О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!

— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что???
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

И жизнь его была короткой, как статья ПДД, что запрещает ходить по рельсам, а смерть — длинной, как тормозной путь у трамвая.

В продажу поступило мороженое «Мулатка», с шоколадной крошкой…

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
— Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Наглость — второе счастье. А первое, как известно, сиськи… Стало быть, я абсолютно счастлива
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался.

— Офыциант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние…

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

Сборная Люксембурга с болельщиками отправилась на чемпионат мира в двух автобусах. В стране остался сторож.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х%й её знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех бл%дей от Вована»

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

Чечня…
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
— Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
— Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях — стреляй
по огоньку!
— Ага. Почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо»…

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал…

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,62) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 333  03.06.2008, 0:04  2